心理咨询:0-18岁,请分阶段帮孩子建立界限!

2016-08-27 16:30:07

现实生活中,我们常常听到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,对父母不尊重,推卸责任,乱发脾气,不体谅人等。其实这些问题的根源,很多时候是由于孩子不知道自己的界限所在。


6岁儿子一进家门,就生气地大声嚷嚷,“妈妈,你怎么忘了把数学作业收到书包啦?!害得今天被老师罚站了!都怪你!”


1 0 岁的小敏从小在父母细心呵护下长大,这一周爸爸生病住院,妈妈忙得不可开交,没有像平时一样为她准时准备好饭菜,小敏很委屈,冲妈妈发脾气,说妈妈不关心她。


“我的孩子怎么这么不负责?”“为什么我这么爱孩子,她却这么自私?”不少父母花了很多精力心血在孩子的身上,却没有在孩子身上看到期望的“责任、主动、爱心”等美好的品格。


收拾书包是孩子还是妈妈负责?哪些家务事是孩子应该做的?无论是学习还是生活等诸如此类的事情,孩子是否清楚知道哪些是自己的责任?


儿童心理咨询提醒,孩子并不能自动成为家长所希望的那样。一个负责、主动、有爱心、自信、能在学习工作生活中游刃有余的人,是需要从小训练的。有些人认为孩子长大自然就会变好,这并不是事实。不少人三四十岁了,甚至结婚生子了,依然习惯于逃避责任、怨天尤人。


孩子需要从小为他们立好界限。孩子需要为所定的界限内事务负责,做得好,就会有好的结果,反之,则会收获坏的后果。


界限,就是界定一个人的所有权界限,即一个人需要在哪些方面负责任。父母期望孩子做什么,孩子需要在情绪、行为和态度上负什么样的责任。无论是大人还是孩子,一个人如果清楚地知道自己在这个世界上需要为自己的人生负什么样的责任,他就能够学习如何将日子过得更好。


作为父母,不能对孩子放任自流,但是在要求孩子的时候,也需要考虑到孩子的能力和发展的需要,根据孩子在不同阶段的界限需要采取不同的措施。听听亨利•克劳德和约翰•汤森德在《过犹不及》一书中的建议。


0-5个月


新生儿需要与父母亲或主要照顾他的人,建立起亲密的关系。孩子需要有归属感、安全感、受欢迎感。


在此阶段,唯一的界限是母亲的存在,给予孩子无限稳定感与安全感。婴儿独处时,常常会因孤独或缺乏内心的架构而感到恐慌不已。母亲保护婴儿,抚平他(她)内心的紧张、害怕,或面对冲突的感觉。


5-10个月


婴儿处于“孵化期”,正在学习“妈妈和我并不是同一个人”。婴儿有强烈的依赖性,同时开始慢慢地从母亲合为一体中挣脱出来。


这个阶段,父母仍是孩子的安全岛,但为了帮助孩子发展健全界限,需要鼓励孩子尝试分离。在这个阶段,允许孩子在父母亲以外,还能被其他人或事物吸引。


可是,在这个转接期,孩子的注意力从母亲转向外界,许多母亲很难适应。那种失去跟孩子亲密关系的挫伤往往非常剧烈,一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要,在成人的世界得到满足与慰藉。


我们必须小心满足孩子跟父母良好关系的需要,让他们在感情上有安全感,同时,也允许孩子在自己的父母以外可以放心地往外发展。


让你的家成为一个安全的新大陆,让孩子可以探险。为了避免孩子陷人危险,把他们抱起来并带他们离开危险的地方是最上策。


10-18个月


在这个“练习”阶段,婴儿不只开始讲话,也开始走路了。世界在他/她面前展开,充满各种希望和可能性。


在这个阶段,界线变得更为重要,无论是拥有还是倾听界限。孩子现在已经有情感与认知能力可了解与响应“不”这个字了。“不” 变得很重要,使孩子发现:为自己的生活负责将产生好的结果,或者“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的“不”。


同时也要小心协助孩子了解,世界并不是以他/她为中心,人生还是有界限的。随便在门上涂鸦,任意在教会大吵大闹,都有其后果。要注意,在指正时不要浇灭孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。


18-36个月


在这个阶段,孩子有一件重要任务:学习自己与他人分开却又联结。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟,发现人生是有界限的,可是,即使是一个分开的个体了,也不表示不能有亲密的关系。在这个阶段的目标是拥有下列的能力:


1. 有能力与别人有感情联系,却不会因此失去自我,或者与人分开的自由;


2. 有能力与别人说适当的不,却不会担心失去对方的爱;


3. 有能力接受别人向自己说不,却不会因此在感情上退缩。


你必须能在适当的时候尊重孩子的“不”,也懂得在适当的时候坚持自己的“不”。不要想控制所有的事,小心选择重要的战役去赢得胜利。


在这个阶段,要教一个孩子学习设立界线,你必须能在适当的时候尊重孩子的不,也懂得在适当的时候坚持自己的不。孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果:


1. 第一次犯规,告诉孩子不要这样做,试着用其他方法满足孩子;


2. 第二次犯错,向孩子再一次说不,并说明他/她不听话的后果;


3. 第三次犯错,执行孩子犯错后的结果,跟他/她解释为什么,然后给他(她)几分钟去生气及与父母分开一下;


4. 安慰与重归旧好,拥抱与安慰孩子。这样的步骤帮他(她)辨别,做错事的后果与失去父母的爱是不同的,任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。


3-5岁


在这个阶段,孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子都会认同他(她)同性别父母,也要发展出与同性父母竞争的感觉,成熟的父母需要有界限,允许儿女发展在性方面的角色,并将父母与子女在角色上划分清楚——想与异性父母结婚,在过程中打败同性父母。母亲必须温和却坚定地允许自己的女儿和自己认同与竞争,也必须好好处理儿子占有欲的问题,让孩子知道:我知道你很想跟妈妈结婚,但妈妈已经嫁给爸爸了。做父亲的对儿女也应如此。


6-11岁


孩子正准备为即将来临的青春期做最后冲刺。他们忙着上学和交友,父母必须协助孩子建立一些基本界限:做功课、做家务,等等。孩子需要学习做事情有计划、有始有终,也要学习延迟对自己需求的满足感,有目标以及如何调配自己的时间。


11-18岁


青春期是孩子成为大人前的最后阶段。牵涉到一些很重要的任务,比如在性方面的成熟,稳定的自我,发展的愿望与爱的选择。此时,“退出父母身份”程序应该开始了。你和孩子的关系开始有改变,你不是控制,而是影响孩子。给予他/她多点自由,也增加他/她的责任。明智的父母常常挣扎的问题不是“如何让孩子安分一点”,而是“要怎样帮助孩子靠自己生活”。


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