从内心里抗拒与父母亲近,怎么办?

2019-07-12 17:05:38

艾米咨询:

我不知道自己是不是得了什么心理疾病。

工作几年了,每年只有春节才回一次家。我平时很少打电话回家,也基本不会想父母,微信也不喜欢回复。父母和爷爷奶奶关系很差,有时候父母打来电话,最后总演变成说爷爷奶奶的坏话,或者演变成对我的指责,一说就根本停不下来,想叉开话题都不行,听着特别难受;有时候好不容易通一次电话,却觉得特别尴尬,根本没话可说。

父母对我这种不关心他们的态度很失望,时常打来电话教育我要孝顺他们。但其实,我每月给生活费,生日节假日也会给他们买礼物。只是,我没有成为喜怒哀乐都和他们分享的小棉袄,不会说让他们高兴的甜言蜜语,这就不孝顺了吗?

有时候他们质问:每次给你发信息都如泥牛入海、杳无音信,你就真的有那么忙?难道你就一点都不想我们?他们觉得我自私、凉薄,这时候我更加反感。偶尔我会想念他们,但就是不想联系,跟他们亲密不起来,有什么事情也不想和他们说。虽然每次想到等到他们老去我再也无法挽回的一天,心里都会有一丝丝难过和无奈。

小时候是由姥姥姥爷一起生活,到了初中时被父母接回去,当时他们感情不好,天天吵架,总说着对方的不是,家里一地鸡毛。父母对我既控制又苛刻,经常冷暴力,即使生病了也会被责骂,从未感受过他们的关心和肯定。幸好高中后我开始住校,每到周末才极不情愿又无可奈何地回家。大学选择去了外地的学校,也是为了远远地逃离他们。在学校的时候基本不会想要联系父母,打来电话也很烦。

有时候和朋友聊天谈心时,了解到她们和父母的关系特别好,每次通话能够长达1小时。我既诧异又羡慕,不知道她们是怎么做到的,但是,我并不想努力去改变这种情况,觉得这样更轻松。

但父母总希望我能够多联系他们,跟他们多亲近。我很抗拒,做不到,该怎么办?

首席心理咨询师李建学老师解读:

小时候没有和父母亲近过的人,长大后也难以和父母亲近,这并非自私和凉薄,而是有内在的心理原因的。

父母想跟你亲近,抱怨你不亲近他们,你想亲近他们却又害怕他们亲近,这是一种亲密关系障碍。作为孩子的你需要与父母亲近时,却被冷漠对待,或被攻击、被伤害,让你内心有了阴影。人的本能是追求快乐避免痛苦,这些不愉快的记忆和痕迹,让你害怕亲近他们,久而久之形成了这种关系的障碍。

亲密关系障碍是如何形成的呢?

一方面,是源于在早期的成长过程中,父母没有给予孩子良好的陪伴和及时的爱的回应,孩子与父母之间没有建立起安全型的依恋关系,孩子会发展成矛盾型或回避型依恋风格。

安全型依恋关系是——我觉得你是一位好妈妈,愿意和你在一起,不愿离开你,也不希望你离开我。(父母能够即时给予孩子爱的回应。)

矛盾型依恋关系是——我觉得你不是一位好妈妈,但我又离不开你,但你在身边我又讨厌你。(父母有时候关心孩子,有时候又不在乎孩子,给予的回应是断断续续的。)

回避型依恋关系是——我觉得我讨厌妈妈,我不想跟你在一起,我自己一个人玩开心一些。(父母疏离而冷漠,经常忽略孩子的情感需求,那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了,才不会感受到痛苦。)

另一方面,是源于父母自身早年的依恋关系未处理好。他们也并未发展出安全型的依恋关系。

当父母早期的依恋关系良好,在许多方面是能够自然而然地去和孩子建立起感受的链接。

若父母是矛盾型依恋者,他们在依恋子女的时候,会倒过来把子女当作父母,一方面需要子女多关心他、问候他,另一方面又去攻击、指责、抱怨子女。

父母好像在攻击你,其实是在攻击他们自己的父母,只是把这个事情移情到你身上了。

面对这样的父母,很多子女内心积压了很多情绪,感到很压抑、愤怒,也不知道如何处理好与父母的关系。

面对这种情况,该怎么办呢?

一、表达、释放自己的情绪

看清并承认我们对父母的爱、恨、愤怒、焦虑、恐惧等情感,并处理好这些情绪,是自我修复之路的开始。

处理情绪,这并不意味着,在现实生活中直接向父母大吼大叫。但可以通过自我宣泄、找信赖的人倾诉、或者通过专业的心理咨询,来释放自己的情绪。

二、接纳父母,理解他们有自己的局限

当我们从负面情绪走出来,我们才能用一个成年人的心态,重新看待父母当时所有让你无法亲近的原因,重新理解幼时的事件。

原来父母也有不堪的童年,他们并不是不好,并不是不爱你,而是他们在早年没有建立良好的依恋关系,无法跟孩子亲近,不懂得如何爱孩子,所以他们跟父母之间的关系有障碍,跟孩子之间也会有障碍。

在很多方面,他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好,他们没有做好自己、过好生活的能力,却也许并未意识到,他们对待子女的行为方式有着很大的错误,给子女的生活和心灵带来了很大的伤害。比如,他们对你冷暴力,可能是因为他们儿时也曾被这样对待过,因此缺乏爱的能力,他们甚至不爱自己;他们管教严格,从未肯定过你,是否因为他们太过想让你不走他们曾经的弯路,用心良苦,但却拙劣于表达方式?

父母的性格已经定型,不会轻易改变了,也许一直到父母离开的那一天,他们也不会承认自己的错误,或者他们也根本不会认为自己的行为有错。

无论是父母还是自己,都不是安全型的依恋关系,承认亲密关系有障碍这样的事实。这不能在短期内化解,特别是父母不可能去改变。我们要做的,是接受自己早年有这样的经历,接纳自己有这样的父母。

当你去理解了父母自身的局限和缺陷,你内在的小孩能够释然和接受。当放下对他们的期望,就是放过自己,真正从内心与他们达成和解。

三、保持恰当的边界

成年人健康的亲子关系,应该是以合理的界限为前提的。

特别是当父母是矛盾型依恋风格,恰恰要和他们保持恰当的距离。

过于亲密,反而导致冲突,闹得更不愉快。适当的距离,增加了安全的边界,彼此相处要更轻松。

与父母的保持距离,相互尊重,不仅仅是在生活学习,甚至是职业、婚恋选择中保持自由,更需要你能自食其力,不向家人过度求助。

可以在物质上给到足够的关怀,逢年过节留出一定时间看望,平时可以通过微信、电话、信息等方式保持联系和问候。在父母生病有需要时,陪伴在身边。

虽然我们羡慕他人安全型的关系,但我们需要去接受、接纳自己的现状,只有真正的接纳才会带来关系的改变。

四、自我修复

虽然不能要求父母改变,但你可以自己改变。如何进行自我的修复呢?

你可以用自己希望父母对你的方式,跟自己相处,好好爱自己。有些女孩子会买一个公仔,把其当成自己去关爱和呵护,给自己良好的陪伴,补偿一下自己。

成年之后,我们可以通过良好的婚姻、生孩子或者与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。

在一段良好的婚姻中,和一个安全型依恋的伴侣结为夫妻,可能会改变自己的依恋类型,不断地从伴侣那里吸收了一些安全的回应,你渐渐就处理了你的不安全的感受。

婚后养育自己的孩子时,把孩子当成自己,给予孩子充分的陪伴和爱,这也是对自己很好的修复。

一段良好、稳定的心理咨询关系中,咨询师可以用和母亲不同的方式来回应你,通过一段时间的互动,来改变你之前不适应的依恋模式,重新发展出更好更安全的新模式。

当你自己内在修复了,内心更稳定、平和,虽然父母还是那个父母,当他们再去指责、攻击、抱怨时,你内心会有力量去化解。更重要的是,修通了亲密关系障碍,你就可以享受愉悦的两性关系和良好的亲子关系。

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