心理成长:如果你有一个不成熟的妈妈

2016-11-13 14:33:31

父亲和母亲这样的词汇给人伟大的感觉,父母应该是孩子的老师和榜样,是孩子习惯和性格养成的摇篮。但并不是所有的人都适合组建家庭,并不是每个人都天然是好父母。广州心理咨询与您分享:如果你有一个不成熟的妈妈。


秀秀今年已经29岁了,还是和妈妈住在租来的两室一厅的房子里,工作近7年的她,赚的钱也不少,但是自己手上却一分钱都没有,所有钱都被妈妈拿在手里。若她不给,妈妈就哭闹,骂她不孝,骂她如同离婚的丈夫一样狼心狗肺。但是给了,妈妈总是乱花,很容易就听信他人而被人骗了钱,或心血来潮买一堆没用的东西,而且,总是不长教训,一跟她分析这些事情,她就很生气,几天憋着不跟秀秀说话,甚至闹绝食。


秀秀也曾经想过和母亲分开住,出去找过房子,但妈妈知道后就写遗书,闹自杀。妈妈把买房,成为有钱人的梦想全部寄托在女儿身上,逼迫她努力赚钱,动不动就“使性子”,对她进行辱骂和人身攻击,说她没用、无能,一无是处,嫁不出去,各种难听的话都有。


秀秀大学本科毕业,身材修长,长相中上,性格文静乖巧,追她的人其实一直都不少。但妈妈总是一次次地打压她,否定她。她的自尊和信心总是一次又一次在废墟中重建起来,一次又一次被母亲撕碎,她觉得如果没有母亲,她的生活会幸福很多……


最近让秀秀崩溃的是,妈妈要求秀秀跟一个45岁的人结婚,说你这么大的岁数了,没人要了,能找到这样男人就不错了,而且,这样的男人可以直接给你买房买车,让你衣食无忧。


可是秀秀根本就不喜欢这个男人。妈妈一见秀秀没有下文,就非常生气,对着秀秀又哭又闹,赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面。有一次甚至对女儿说,如果你不继续约会,我就不理你了,跟你断绝母女关系。


尽管很烦妈妈的闹腾,但秀秀知道妈妈是在说气话,她能理解妈妈的良苦用心,知道妈妈是为她考虑,怕她年龄越来越大,以后嫁人越来越难。她只得不断的安抚妈妈。


父亲和母亲这样的词汇给人伟大的感觉,父母应该是孩子生活里第一个照料者,是孩子的保护者,是孩子的老师和榜样,是孩子习惯和性格养成的摇篮。但并不是所有的人都适合组建家庭,并不是每个人都能够成为一个好的父母。家庭很多时候是幼小孩子无法逃脱的痛苦深渊,父母往往是第一个伤害孩子的人。这一点,我们整个社会都缺乏足够的认识。


对秀秀与妈妈的关系,只要略加分辨,就不难看出,妈妈的做法是非常孩子气的,母女关系是典型的倒置关系:妈妈是动不动就使性子的“小孩”,而女儿则是善于站在妈妈的角度上为妈妈考虑的“大人”。意识上,妈妈似乎在为女儿考虑,但实际上,妈妈根本不愿意去懂女儿,也不在乎女儿的感受,根本不知道她这样做会给孩子带来很大的痛苦,甚至即使知道孩子很痛苦,他们仍然忍不住要这样做,这种忍不住就是一种孩子气。


这种倒置的亲子关系有很大的迷惑性,即父母在对孩子随心所欲的提出各种各样的要求时,仍然打着“我比你成熟”、“我爱你才这样做”的旗号,而孩子也因此陷入混乱——孩子会觉得父母的确是在为他们着想,而且父母似乎比他们成熟。但跳出这段关系,客观来看,这些父母动不动就向孩子宣泄自己的情绪,任意妄为,无理取闹,用幼稚的方式去面对问题,是非常不成熟、爱发脾气的“小孩”,而孩子则成了照料父母生活,满足父母各种愿望,自制力强大,不断自我牺牲的“父母”。


颠倒的亲子关系在生活中并不少见,具体的形式也有很多,有的很明显,有的很隐秘。比较常见的是以下三种:


第一种是父母忍不住对孩子宣泄自己的情绪,如愤怒、沮丧、绝望等,对孩子进行辱骂、人身攻击,语言暴力以及身体虐待;


第二种是不停地向孩子倾诉自己的生活上的苦恼,比如工作上的问题,夫妻关系上的问题等,让孩子去承受父母负面的情绪;


第三种是通过各种恐吓,自残的手段,如哭闹、绝食、自杀,让孩子满足自己的愿望。


第一种和第三种是很明显的。举个很常见的例子说明,5岁孩子和父母逛街,孩子想吃冰激凌,但是父母没带钱。孩子就向父母发脾气,爸爸去抱孩子,孩子就用拳头打爸爸,然后坐在地上打滚,哭闹,大喊:我要吃冰激凌,我要冰激凌。父母一直要求他起来,他说:你们不给我买冰激凌,我就不起来。父母不为所动,他采用了更激烈的方法,看到路边有根电线杆,他跑过去抱住电线杆说:你们不给我买,我就撞死好了!


这个例子中谁是大人,谁是小孩一眼明了。在亲子关系中,有不少父母就是像上面的孩子一样,向自己的孩子乱发脾气,甚至威胁恐吓。比如,一个女孩出差忘了给妈妈带礼物,妈妈就生气了,觉得女儿不爱她,不吃饭,闹绝食。女儿做好鸡汤端到床前,妈妈也一把打翻,最后女儿只好买了个1000块的包包送给妈妈,妈妈才高兴起床。


第二种是相对比较隐蔽的方式,即父母把孩子当成倾诉的对象,拼命向孩子倾吐自己的苦恼。这种方式看似问题不大,因为孩子是自己最亲密的人,向他们倾诉又有什么不可以的呢?


倾诉意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上,而孩子都是爱父母的,他们天然地乐于帮助父母,他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候,毫无疑问,他们是大人,而倾述苦恼的父母则是孩子。但问题是,如果孩子太小,或者自身能力不足,当父母不停地向孩子倾倒情绪垃圾时,孩子做不了任何事情,只能被父母的苦恼所折磨。


对于父母而言,应意识到,他们并非天然就是个好父母,他们要花巨大的努力和学习才能成为一个好的父母。如果他们只是由着自己的性子去做父母,那么他们很可能实质上是在做一个索取爱的孩子。


对于孩子而言,这种颠倒的关系会给他带来极大的困扰。因为,父母尽管是孩子,但表面是仍然是成人,他们那些非理性的要求和强加在孩子身上的决定,会给孩子带来极大的困扰。这个时候,孩子需要清醒地意识到这种关系的实质,这是解决问题的第一步,也是最关键的一步。实际上,当真正明白这个关系的实质后,解决问题的方式就会自动呈现。


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