陈泳如:在亲密关系中,你如何处理自己的痛苦和愤恨?

2017-04-18 17:57:09

在亲密关系中,你是否对关系满意?你会如何处理自己的痛苦和愤恨?


最初我们被某人吸引,通常是对方满足了自己源自幼时未被满足的需求。听说吧心理咨询中心心理咨询师陈泳如老师指出,当在关系中,我们无法得到自己想要的,便会变得沮丧、失望,产生愤恨,我们会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧,并做出和小时候相同的偏差行为,目的是控制伴侣,并借此改造对方,希望对方从此之后可以更好的满足我们的需要。


我们通常会采用以下几种方式:


一、引起注意(看着我!看着我!)


为了吸引伴侣的注意,我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱(当然是那种很可爱又很性感的脆弱)、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了,而且每天还会想出新花样。


然而,没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦,而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。毕竟,如果对方每天都看到同样的举动,很快他们就习以为常不再注意了。


二、权力斗争(我不想做,你别逼我!)


当你发现自己不被注意或赞赏,你会变得更加沮丧。很快你就开始第二种偏差行为——权利斗争。


随着沮丧感越来越重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都很想要改变对方的想法、话语和行为。


伴侣的一些小怪癖,你以前觉得很可爱,现在却显得很恼人,而且常常成为争吵的主因。他奇大无比的笑声曾经是那么新奇有趣,现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦,现在却让你无聊得想要尖叫。也就是说,在某种程度上,你们已经开始让彼此心烦。


这个时候,你似乎只有以下几种选择:一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等;二、学习圣人般的忍耐力;三、甩掉现任伴侣另觅新欢。大多数人都会选择第一种,于是权力斗争就此展开。

我们常常以为,权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上,权力斗可以有许多不同的相貌,包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。


三、报复心理(你伤害了我多少我也要伤害你多少)


如果不能用和谐的方式来解决权力斗争,你就可能让自己的人际关系经历第三种偏差行为,也就是“报复”


报复的倾向,在权力斗争刚开始时就会出现。你会刻意伤害对方,从而减轻自己的痛苦。在报复的时候,你会得到一种冷冰冰的快感,但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是,要超脱自己的痛苦需要很大的努力,但借着报复来转移注意力却很简单。知道对方和自己一样痛苦,心里就会舒服一点。问题是,伤害亲近的人,会在你的痛苦之上,又添加一层罪恶感,如此雪上加霜,你就会更想要报复。


四、自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)


“没有人会注意,也没有人会关心。真悲哀,没错,事情就是这样。”——《小熊维尼》中驴子屹耳在大家都忘了他的生日时说的话。


如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感,让你认为不管怎么努力,你都无法让周遭的人来满足你的需求,那么你可能干脆选择放弃,把自己缩进冷漠忧郁的壳里。从那一刻起,你会认为,你所有的努力最后都是白费,于是干脆放弃并且希望别人都不会来打扰你。


当强烈的无力感压得人喘不过气时,许多人会把放弃当成一个聪明的甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的,正是亲密关系,因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近,就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成,是因为你相信自己不够重要、不够优秀,所以妈妈、爸爸或其他家人才不爱你。


广州心理咨询结语:如果你现在面对痛苦的方式,还是和三岁的时候一样,那么你就无法成长。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自旧伤的错误想法。如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随着改变,从而得到自由,让自己在智慧和成熟中成长。

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