父母太完美,孩子反而不快乐?

2018-11-01 14:34:26
父母太完美,孩子反而不快乐?

我们通常认为一个糟糕童年经历会带给孩子伤害,影响他未来的成长和生活。成为完美的父母,给孩子一个完美的家庭,这似乎是天下父母的心愿。

然而,听说吧心理咨询中心却接诊了很多父母无可挑剔、家庭完美的“问题”孩子(囊括青少年、中年群体人士)。

他们没有不幸的童年,有着幸福的家庭,甚至成年后的事业生活在外人看来相当优越,可是他们却不得不面对心理咨询师。

他们失眠、游移不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择、有时候觉得自己糟糕透顶、始终觉得自己内心有一个巨大的空洞、不能维持良好的“亲密”关系等等。这类来访者中大多数人会有空虚、迷惑和缺乏目标感的情况。

这里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者,问题出在哪里?

这些来访者是否有粉饰的嫌疑?可最后证实并没有,他们中很多还会对父母有崇拜心理:“父母是那么的体贴”、“ 父母伟大到无可挑剔”……

孩子很困惑,父母已经对我这么好了,为何我还是不快乐、不开心呢?

父母更加困惑,为了给孩子提供正确的养育,他们煞费心思、精疲力竭,而孩子长大之后却出现一系列心理问题,在咨询中总是诉说感觉空虚、迷惑、焦虑。

通过心理咨询,他们才意识到,父母为孩子付出了一切,自以为的“完美”,其实并不完美。

广州听说吧心理咨询中心资深咨询师谭素怡老师解析:

一、无微不至的父母,剥夺了孩子成长的机会

很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大,面对正常的挫折,就以为事情严重出错了。

这些父母会过多关注孩子的情绪,并且时刻启动保护机制。视孩子的悲伤、焦虑情绪等如洪水猛兽,不想也不肯让他们独自面对这些情绪。

当亲友去世时会选择利用谎言来交代,不忍心让他们面对死亡,没有勇气让他们意识到生老病死是一种自然循环。

当孩子在公园里被石头绊到,刚刚倒地,还没来得及哭呢,一些父母就会飞扑过来,抱起孩子,开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场,而且在生活中。

如果你不让孩子体验那刹那间的困惑,给他一点时间,让他明白发生了什么(“噢,我跌倒了”),让他先把握跌倒的挫折感,并且试图自己爬起来,他就不会知道难受是什么感觉,以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

长此以往,这类孩子面对不安情绪的独立性会很弱。一旦接触到某些看似正常的不安情绪就容易放大,并且陷入焦虑。

并且,由于之前家长给足的“幸福感”,也容易导致成年后他们幸福感的降低,更多的是幸福敏锐度的降低。

在这样“庇荫”下长大的孩子没有机会培养独立自主的生活技能,往后更会遇到工作和生活的困难,甚至失去自己的人生。这一切,可能都是父母做得太完美、太尽责了,剥夺了孩子成长的机会。

我们都犯过错,还会继续犯错,孩子也不例外。事实上,童年正是一座训练场,孩子在这里犯错、学学得教训、习得经验、发展应对技巧和韧性等各种能力。

容许孩子经历适当的躁动、失败、跌倒等这些重要的体验,不仅是帮助他们获得学习与成长的好方法,甚至是最好的方法。这样的早期经验,将来会逐渐演变成健康的为人处事的模式。

二、以爱之名为孩子付出,把孩子关进爱的牢笼

自由对孩子而言非常重要,自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育,也意味着孩子的意志得到了尊重,他被允许并被鼓励走向自我实现,自己为自己的人生做选择。

生活中很多父母大包大揽地帮助孩子,处处呵护孩子,主动替孩子分辨是非,想让他少走一些弯路,担心他受一点点伤,结果反而使孩子更加弱不禁风,缺乏自理能力,遇到困难时总是一脸的沮丧,这样势必会影响孩子的成长。如果连小事情都不让他做,那么孩子长大后进入社会遇到如此多风风雨雨又如何能承受呢?

有句话叫做“母爱是羁绊”,指的就是母亲无视孩子发展的需要,只根据自己的意愿在养育和照料。

当满心欢喜以为孩子会享受一切“高级”待遇,殊不知追求自由是人性本能,这样的无微不至其实就是在剥夺自由,妨碍孩子发展出和他们年龄相符的能力和个性。

三、好父母的谬误:给孩子提供自己童年缺乏的一切

这样的父母表面看来没有问题,无非就是在条件允许之下,给孩子提供自己童年所缺乏的一切,让孩子能在尽量好的环境中成长。然而,这个度很重要。

有一位妈妈,平时特别喜欢给女儿买各种各样的连衣裙,所以和周围服装店的售货员很熟。

售货员很好奇问:您家女儿是不是特别喜欢穿裙子呀?

妈妈说:小时候我母亲从来不让我穿裙子,我不想让女儿也受限制,所以一见到裙子就会给她买。

她这哪是在满足孩子,明明就是在安抚过去那个未曾得到满足的自己。

而她的女儿呢?会喜欢妈妈这样的“示爱”方式吗?答案往往是否定的,这位妈妈曾吐槽过女儿不懂得珍惜,又有见什么就要什么的坏毛病。

究其原因,其实与她自己过度物质给予,又缺乏真正的心灵陪伴有关。西方有句话叫做:孩子最好的玩具,就是爸爸妈妈。

一个懂得和孩子互动,能够“看见”孩子、读懂孩子内在需求的父母,无论他给不给孩子买玩具,孩子都会很满足,很幸福。

四、真正理解爱的含义,做60分父母

爱是什么?按照罗杰斯的定义,爱是深深的理解和接纳。那么,相反,假若我们做不到对孩子的理解和接纳,而急于将自己的意志强加在孩子身上,这便不是真正的爱。

做到给予“节制而不过剩的爱”,并不意味着孩子成长所必需的养分被缺失。

“不完美”是最好的状态,永远留有空白,留待新的机遇。

60分父母,不多不少,不寡不腻,刚刚好。

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